Para que no se cansen ni pierdan el ánimo

Acabo de volver és d emis días libres post- Encuentro de Líderes.
Fue un tiempo realmente significativo, con ayuda de excelentes compañeros y con el regalo precioso de estudiantes comprometidos con Dios, y espero que ahora, más impregnados de la misión en el campo universitario.

Me quedaron muchas cosas, pero por sobre todo la prédica que mi querido amigo Gustavo nos entregó en el culto de acción de gracias por los 45 años del GBUCH.

Él se refirió a Hebreos 12. 1-3: "Por tanto, también nosotros, que estamos rodeados de una multitud tan grande de testigos, despojémonos del lastre que nos estorba, en especial del pecado que nos asedia, y corramos con perseverancia la carrera que tenemos por delante. Fijemos la mirada en Jesús, el iniciador y perfeccionador de nuestra fe, quien por el gozo que le esperaba, soportó la cruz, menospreciando la verguenza que ella significaba, y ahora está sentado a la derecha del trono de Dios. Así, pues, consideren a aquel que perseveró frente a tanta oposición por parte de los pecadores, para que no se cansen ni pierdan el ánimo."

El mensaje estuvo genial, pero me agarraré de la última frase del pasaje: "para que no se cansen ni pierdan el ánimo". Hace un rato que estoy muy cansada. El tema dl incendio me agotó física, mental y espiritualmente, creo que me siento exactamente igual que Elías después de enfrentarse a los profetas de Baal, cuando Jezabel lo amenaza...
El equipo ha estado genial, los estudiantes maravillosos, la familia super bien, pero estoy cansada.

Y quizás ahí emana mi reflexión personal... tal vez ya quité los ojos de quien inició y perfecciona mi fe... y me he dedicado a mirame el ombligo... o lo que es peor... he estado mirando el suelo, porque mi cansancio no me deja levantar la cabeza.

Ahora me acabo de enterar que la adminsitradora del GBU, encontró otro trabajo, y son sentimientos encontrados, pues por un lado me alegra mucho saber que es un buen trabajo para ella y su familia... pero por otro, sé que encontrar una persona como ella será dificil, y quizás qué nuevas "aventuras" tendré que vivir en esa área. Y me siento tan cansada...

¿En qué momento despegue mis ojos de Jesús y empecé a cansarme? Fue tan sutil, tan de a poquito" que fue imperceptible... y me pone en alerta, al ver lo débil que soy.

Bueno, emnpezaré a levantar mis ojos al cielo (metafóricamente hablando), y empezaré a reenfocarme de nuevo... ese es mi desafio... mi nueva carrera....

"Con la meca revuelta"

Estoy atorada... con rabia, enojo e ira (¿me falta algún sinónimo?).

Ayer tuve una reunión de esas en las que dices: ¡Para que fui!, me sentí maltratada, expuesta, y sin defensas de quien debería defenderme. Me sentí incomprendida, atada y menospreciada.
Todo esto hizo que me perdiera el gozo completo de un gran acontecimiento como fue la aprobación del examen de grado de mi querido amigo Claudio.

Me fui a mi casa con lo que mi madre sabiamente describiría como "la meca revuelta". Si bien al principio, estuve reclamando y luchando con mis propios pensamientos, el Señor siguió trabajndo en mi.

Primero, mi lectura esta siendo "Sobreviviente" de Phillip Yancey, donde es imposible quedarse impavido frente a los testimonios de vida de sus mentores (ya me explayaré cuando termine el libro), y el Espíritu Santo ha seguido "molestándome" todo este rato pues a traído a mi memoria lo que vimos hace algunas semanas con el equipo del GBU en el devocional, donde los primeros cristianos de la iglesia prometida pedían al Señor no que les eliminara las amenazas sino fuerzas para enfrentarlas. (Hechos4. 23 al 31), y por último, para completarla hoy mi querido pastor Eduardo me envía un anticipo del próximo libro de Cris Shaw: "Diso en sandalias", ¡qué lindo! dije en mi inocencia y procedí a hacer el primer devocional: la lectura es 1 Reyes 3. 5 - 15. La primera frase que vino a mi fue Dios diciendo "Pídeme lo que quieras". ´
Mi mente pecadora voló muy lejos pensando en las cosas nefastas que quisiera que le pasaran a personas desagradables ( sí, las mismas que tu tienes. No nos saquemos la suerte entre gitanos).
Pero resistí a la tentación, y seguí leyendo. Salomón, en su forma tan linda y humilde le pide al Señor sabiduría para gobernar al pueblo de Dios, numeroso y extenso. En realidad le pide discernimiento para gobernar y para distinguir entre el bien y el mal.

Ese fue mi primer golpe, y el segundo fue la respuesta que Dios le da, sobre todo la parte que dice: "ni has pedido la muerte de tus enemigos".

Mi rabia no alcanzaba para tanto, pero sí al concepto de tomar una goma de borrar y sacar del mapa a la persona que me genera tantos dolores de cabeza.

Así que aquí estoy, aún atorada, sabiendo ya lo que hay que hacer, pero aún mascando la rabia.
Ya sé lo que debo hacer, lo que debo pedir y pensar. Ahora solo debo hacerlo...
Y eso es lo difícil.

Estética versus Técnica

Quizás no es el mejor título para definir este post, pero pretendo darme a explicar en las siguientes palabras.
Hace un tiempo vengo en el debate interno, de la importancia y relevancia de la estética en la vida. Mis impulsos primarios no derivan en una preocupación estética de lo que me rodea (incluyéndome), si no que prima el criterio práctico, lo tangible, lo útil.

Hay situaciones muy pueriles como el hacer una ensalada. Jorge se esmera en que no solo resulte deliciosa al paladar, si no que además sea un delite a los ojos. Por regla general, eso no me molesta, pero si va a requerir mayor gasto de energía, y estamos apurados y con hambre, yo facilmente puedo comer algo incluso sin buen sabor, mientras me sacie el hambre.

Así estaba en estas divagaciones filosóficas, tratando de dar mayor realce en mi vida a la estética, (pues por algo debe existir), cuando me enfrente a un nuevo dilema filosófico con tintes teológicos.

En la igleisa en que participo se está trabajando en una nueva implementación de luces, sonido e imagen, incluyendo, claro está el muy famoso "Data Show". Como el que se ha comprado es de cualidades muy superiores al que teníamos, es necesario entregar una nueva ubicación, que según los criterios técnicos y prácticos de quienes están haciendo la instalación es al centro de la iglesia proyectado hacia adelante, justo en el lugar donde está la cruz...

Y ahí vino mi dilema: una de las cosas más lindas que tiene mi iglesia es esa cruz al centro, que para mi pequeña apreciación estética es bella, y decidora, pues revela nuestra creencia cristocéntrica, dada por la muerte y resurrección en la cruz de nuestro Señor Jesucristo. Es una cruz vacía, donde recordamos al Jesús que sufrió y murió por nuestros pecados para darnos el perdón, pero al que Dios lo levantó de entre los muertos y ahora vive y reina como Señor.

Según algunos, la cruz en el centro para muchos de aquellos que simplemente asisten a la iglesia no significa nada, a lo más pueden encontrarla fea o bonita, pero no más. Yo creo que como algo muy básico e incluso borroso, esa imagen de la cruz puede aportar algo a sus vidas.
Ahora habrá un telón que subirá y bajará para no tapar la cruz, pero me imagino que al cabo de los meses, el telón simplemente quedará abajo.

¿Qué implica esto para nuestra teología en la igleisa? Sé que los pastores no van a dejar de ser cristocéntricos por esto, pero, ¿tiene algo que decir la estética sobre esto?. ¿O simplemente quiere decir que los criterios prácticos, es decir, la técnica, va por sobre lo estético?.

Si quieres aportar con tu opinión te lo agradezco, porque estoy tratando de creer que la estética tiene una razón de ser... y me faltan los argumentos.

Una nueva relación

La vida hasta ahora ha sido buena.
Pero eso no significa haber estado exenta de problemas, por el contrario, cada día de mi existencia ha estado rodeado de alguno, de cerca, de lejos, en mi imaginación, o en la vida real, de frente o de soslayo, por felicidad o por tristeza, por plata o por ausencia de ella, en fin, los problemas aquí están.
Pero lo excepcional es que finalmente ellos me dan para crear historias, para recrear la vida, para sentarme un domingo por la tarde, y reirme con mi gente de las situaciones vividas. (Sí, hasta ahora de todas ellas me he reído finalmente).
Y por sobre todo he tenido la posibilidad de crear (y valga la patudez de usar este verbo) una nueva relación con Dios. Se ve tan simple escrito, pero es tan profundo, que mi léxico se vuelve insuficiente para definirlo.
Eso, la vida me muestra a Dios, la vida me entrega a Dios, y Dios me entrega su vida.
Gracias por eso.

Congestión

Acabo de ver el DVD de Nooma que se llama "Breath", o sea, respirar.
Me encantan esos videos, algunos me han emocionado hasta las lágrimas, pero en general ni uno solo me ha dejado indiferente.
En este día ese me llega puesto que Rob Bell, el presentador, habla de cómo el nombre de Dios en hebreo "JHVH", se lee como una respiración "Yod", "Hey", Vav", "Hey". Y así es la presencia de Dios. No siempre estamos concientes de nuestra respiración, sin embargo está allí. No siempre estamos concientes de Dios, sin embargo siempre ha estado allí.
A veces la vida rápida nos impide darnos cuenta de que respiramos. A veces la vida rápida nos impide darnos cuenta de que Dios está presente.

Hoy estoy con una congestión nasal, producida probablemente por una alergia. Estoy muy conciente que me cuesta respirar, es notorio para los que me rodean. ¿Estaré tan conciente cuando estoy congestionada de actividades y no puedo respirar a Dios?

Cambios...

Desde hace mucho tiempo sostengo la premisa de que el GBU (Grupo Bíblico Universitario) tiene la "virtud" de liberalizar a algunos y de fundamentalizar a otros.


Aún creo que esto es verdad, pero realmente no creía que se aplicará todavía a mí.


Mi contexto eclesiástico es bastante ecléctico, por buscar una definición. Mi iglesia "madre" proviene de la Alianza Cristiana y Misionera, y supuestamente su mayor diferencia es que dio mayor énfasis a la evangelización en zonas rurales, mientras la ACYM se concentró en centros urbanos, en la época en que era diriguida desde los EEUU.


Siempre se ha manifestado como fundamentalista (de hecho muchos de sus pastores adhieren a la CIEF), e incluso recuerdo algunas anécdotas de mi niñez en que me reí cuando alguno de mis hermanos hablaba de los "peste-costales".


A medida que pasó el tiempo, fui relacionándome con otros cristianos, bastantes distintos a mi, hablando "liturgicamente". el ingresar al GBU fue la gota que derramó el vaso, pues allí me vinculé con bautistas, presbiterianos, metodistas, pentecostales, etc. Poco a poco fui descubriendo el caracter pentecostal de mi iglesia, y como muchos de los que se mofaban de algunas expresiones carismáticas de la fe, eran bastante asiduos a otras prácticas tan comunes para mis amigos realmente pentecostales.


Aun hoy, cuando voy a Valdivia y regreso a visitar mi iglesia, a la que amo mucho, me doy cuenta de que las cosas no han cambiado tanto.


Es así como el supuesto viraje que trajo el GBU a mi vida fue una noción de la fe más racional, con muchos argumentos y con capacidad para relacionarme con otros creyentes de contextos distinto al mio.


Así llegue a trabajar aquí con capacidad de gestión, ejecutividad, liderazgo y pastoral.

Pero eso ha cambiado.


En el último tiempo mis dones se han ido hacia un lado más pentecostal. Nunca he menospreciado eso, pero es un lenguaje que no entiendo, pues no fui criada en ese ambiente. Por ende, identificarlos y administrarlos me está dando más de un problema. Para alguién con énfasis en lo racional, que gusta de tener argumentos sólidos y de explicarlos a prueba de tontos, actuar por "tincadas" es algo completamente fuera de contexto.


Así, el Señor me está dando de mi propia medicina... para mi era una muestra de humor del Señor el tema de desajustar a los gbuístas, pero ahora yo estoy siendo nuevamente desajustada. El Señor sigue mostrando su humor, y parece que le gusta reirse conmigo... je je.


¿Qué pasará? No lo sé, pero seguro que en un tiempo más podré reirme al ver cómo Dios actúa, y como hace que me coma mis propias palabras al mostrarme que Él es lo que es, y no la "imagen" que yo me construyo de él.


See you.

El manejo de la ira

Esta es la tarea que el Señor me ha encomendado este año: aprender a manejar la ira.
No es que explote y apuñale a todos con mis palabras dejándolos mal heridos, si no todo lo contrario: No puedo hablar cuando me enojo.
es casi absurdo, pues desde mis entrañas viene un impulso que me haría decirle los pocos garabatos que me dí cuenta que sabía a la persona que está causando mi enojo. Le enrostraría sus culpas y errores, y le haría saber quien tiene la razón... pero no puedo.
No puedo porque eso implicaría herir a personas y después entrar a pedir perdón, restaurar la relación y eso significa más trabajo.
Mi problema es que tampoco me es tan fácil deshacerme de la ira. La llevo guardada en mi vientre y puede perfectamente durarme un par de días, impidiéndome dormir, y concentrarme en cosas verdaderamente importantes.
Es difícil, no se como trabajarlo. Estoy parada y no sé como mover el asunto.
Esto me lleva a tratar de evitar situaciones de conflicto, pero que no corresponde a la realidad.
La solución momentanea que vemos con Gustvo y Marjorie es instalar una pera de Kick Boxing en la oficina... tal vez esa es la solución.